El retorno

Estoy de vuelta,  nunca mejor dicho. Estos meses atrás he andado luchando por quedarme un tiempo más por aquí. Ahora que voy remontando y mi salud se está equilibrando, tengo fuerzas suficientes para volver a publicar esos enlaces que me gusta compartir y jugar de nuevo con mis telitas. Doy gracias por ésta nueva oportunidad.

   

Los dinosaurios

Mientras estás dentro eres buena, cuando estás fuera... te tratan de la misma forma que viste tratar antes a otros. No necesitas estar presente para saber de los comentarios, sarcasmos y demás lindezas que deben andar diciendo sobre ti. Pues bien, también voy a sobrevivir a ésto, porque seré paciente el tiempo que sea necesario, porque me lo merezco y nadie tiene derecho a hablar sobre mi, máxime cuando yo no lo hago con los demás. 

   La mayor desilusión, de alguien a quien creía sensible a mi desorden interior y mi condición de mujer, todavía guardo la esperanza de que sea solo una fachada levantada frente a los demás, que detrás se halle quién fue franco conmigo, compartió momentos que nadie hizo y demostró su lado más humano, consciente o inconsciente hizo un poquito más soportable mi quehacer diario.

   Está claro que la vida no anda por donde nosotros quisiéramos, me quedo con la huella de aquellos que me dieron su cariño aunque fuera tan solo por un momento, deseo comprensión para ellos y claridad de pensamiento en sus resoluciones, que francamente les vaya bien y que hagan con mi recuerdo lo que buenamente quieran.

Ayer brotaron de nuevo las ilusiones. Aunque breve y fugaz, la confirmación del cambio. Volver a sufrir la tortura de la carretera y salvar la distancia entre mi hogar y el comienzo de mi nuevo yo, ha valido la pena.

Ahora, esperar, quizá lo más difícil. Tener más paciencia todavía, cuando la meta casi puedes tocar con la punta de tus dedos. Al tiempo deseas que todo vaya bien, tener todo preparado para los "por si acaso". Sí, es mi momento, ahora me toca a mí.

Mundo Bipolar

• Párrafo extraído de la web Red Bipolar
   
  Actitud frente a la fatiga

Los bipolares tienen un patrón, bastante propio, de ir cansándose progresivamente. Esto no se debe tanto a la fatiga, propia de un esfuerzo, como al aburrimiento que le provoca la rutina. De modo que, cada tanto, deben detener su actividad y hacer otra cosa para tratar de alejar esta vivencia, por que, cuando lo invade, siente que es un escenario que lo aplasta y del cual no puede escapar.

El observador inexperto, al ver esta actitud, deduce que el bipolar carece de voluntad y firmeza, y no le falta razón, pero esto ocurre por motivos diferentes a los que el piensa. No se trata, por ejemplo, de escasez de disciplina sino una necesidad de estimulación renovada y siempre creciente que, en caso de faltar, lo hunde en el tedio y el desinterés.

Pero hay que tener en cuenta que el puño de la depresión que aprieta en silencio el corazón del bipolar (aún en su manía) es, también, uno de los motivos de su agotamiento. Por una parte, consume su energía interior, y por otra, lo enfrenta a un mundo cargado de adversidad que lo aplasta. ["No, no es cansancio... / Es una cantidad de desilusión que se me entraña / en el pensamiento, / es un domingo al revés / del sentimiento, / un feriado pasado en el abismo..." (Fernando Pessoa).]

*Artículo completo aquí

Otro día...

   Otro día más y un día menos de espera. Hoy en televisión he podido ver el testimonio de varias personas que se han sometido a cirugía. Se que voy a ser la mejor paciente, he sido muy paciente y me lo merezco.

   No tendré otra oportunidad y todo ha de ser favorable. Desconozco el efecto de la espera en los que me rodean, la verdad, necesito ser egoísta para centrar todas mis fuerzas en lo que he ansiado y esperado durante toda mi vida.
  

Nightmare

   De nuevo las pesadillas pueden al descanso. Siento como si se acabara mi tiempo, la necesidad de no dejar pasar ni un momento en blanco.

Nuevas formas

  El próximo día 12 tendré fecha para el comienzo de mi nueva vida. Ya tuve una segunda oportunidad pero ésta va a ser una nueva forma de vivirla. No he querido forjarme ningún tipo de espectativa, pretendo ceñirme a los acontecimientos según se vayan sucediendo.

La montaña rusa

  Que por qué sufro, no lo se, que por qué caigo, no lo se. Hay miles de millones de diferencias entre una persona y otra, pero cuando te toca a ti "ser diferente" todo cambia.

Mi particular montaña rusa, amontona mis pensamientos, anula mi voluntad, me lleva a las profundidades. Males invisibles me atormentan, cual surco en el vinilo graban su huella.

¿Cómo dominar lo desconocido?, ¿qué mecanismo perverso activa el desorden?.

Equilibrio

   Es difícil saber en cada momento "lo correcto". Hacemos lo que se espera de nosotros, de otro modo sería imposible la convivencia. Sólo unos pocos privilegiados tiene la gran suerte de vivir como quieren, sin rendir tributo al materialismo y la sociedad del consumir.
   Normalmente el estado de ánimo depende de nosotros, como escribió Dyer -cada uno elige cómo sentirse-, hasta aquí estoy deacuerdo pero ¿qué ocurre cuando el mecanismo va por libre?, cuando te ves atrapada por la espiral y además arrastras a los tuyos. Siempre se pide comprensión aunque toda paciencia tiene un límite, mucho más cuando la enfermedad que padeces es invisible.
   Entiendo de la experiencia, aunque a la inversa, cuando más grave es la afección más ganas le ponen los allegados, en cambio también es normal tener pensamientos de desánimo. Veo cada día abnegadas familias con parientes discapacitados severamente, les dedican sus vidas y son felices sabiendo que dignifican la vida de sus seres queridos.
   También está la parte de la que no se suele hablar porque ello significa admitir que hay un problema. Cuando se interesan por saber cómo vive una con sus limitaciones, acaban pensando que andas quejándote todo el día. Si ignoran si tienes dolor o sólo quieres descansar, peor porque entonces sientes incomprensión por su parte.
   Asunto complejo donde los haya, objeto de estudio y asignatura pendiente en la sociedad. Todos de un modo u otro tenemos algún tipo de discapacidad y lo cierto es que la comprensión brilla por su ausencia, la empatía está en deshuso.
Con  la esperanza de una vida en equilibrio...

Life is nothing- 1

Si repasas un poquito la vida en general, te das cuenta de que hay quien encuentra su manera de vivir y pasar por esta vida "sin pena ni gloria". No es éste mi caso, cada vez que hago repaso descubro que los años pasan y poco más o menos me encuentro en el mismo sitio; añorando, recordando, sobreviviendo y sin aprender nada de la vida. Sí, porque si hubiera aprendido algo de todas las PUTADAS que me han hecho, los años de sufrimiento, de la soledad aún estando en compañía, de los gritos, insultos y demás, la lista sería demasiado larga y duele mucho.
Ahora pago físicamente todos abusos, indiferencias, maldades, mentiras..., cada recuerdo está grabado en mi cuerpo a fuego.

No me quejo, han sido mis decisiones; unas acertadas, otras erradas, unas a tiempo, otras a destiempo. La impresión es que no he dado una en toda mi vida, no recuerdo haber sido querida, ni siquiera por mis padres, él se largó de casa dejándonos a mis dos hermanos y a mi. Como hermana mayor, tuve que crecer a la fuerza, aquellos eran otros tiempos y yo jamás tuve padre, como madre una persona que trabajaba muchísimo para que no faltara de nada, pero de la que nunca he recibido ternura.

Carencias, carencias y carencias. Nunca he sido egoísta, envidiosa, traidora, desleal, mi delito ha sido intentar vivir y por mucho que yo le he puesto empeño, no he conseguido si no llevar más palos.

Fui abandonada por mi padre mientras estuvo casado con mi madre, y después más todavía. Hoy día sigo preguntándome;¿qué he hecho para merecer algo así?, todos los niños tienen derecho a una infancia feliz, yo ni siquiera he tenido infancia.
¿Cómo se cura eso?